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| donna | file eseguibile molto divertente...una donna piena di sorprese! |
| aumento | vuoi chiedere un aumento?? |
| porta coca-cola | un fantastico porta coca-cola..Gratis! |
| voglia | da mandare a chi ti sta sulle balle! |
| Nevicata | Una bella nevicata sul proprio desktop |
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| vaffanculo | Vuoi mandare qualcuno al quel paese? |
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Il taglio di capelli
* Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!
* Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...
| Ci sono quattro carabinieri in un auto, vanno a fare un giro in macchina e si fermano davanti a delle prostitute, il carabiniere che è al posto di guida chiede ad una di loro: "salve, quant'è?"
E lei risponde: "40€ davanti e 60€ di dietro"
Allora il carabiniere seduto sul sedile posterio dice: "Tsè!Perché a me di più?!"
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto
il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile...
e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile,
ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?
"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri". "E come fai a saperlo?, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"
2 CARABINIERI ENTRONO IN UN BAR PER UN CAFFE' ALL'ORA DI PUNTA,UNO FA ALL'ALTRO "AMMAZZA LA GENTE..!" L'ALTRO PRENDE IL MITRA E...."TATATATATATA!!!".
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Rendi la donna felice
Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: Rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.
Ecco una guida al gioco dei punti.
1) Compiti semplici
Fai il letto (+1)
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi (0)
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte (-1)
Lasci l'asse del cesso alzata (-5)
Cambi la carta igienica quando è finita (0)
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex (-1)
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno. (-2)
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con leali (+5)
Ma torni con la birra (-5)
Controlli un rumore sospetto di notte. (0)
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente (0)
Controlli un rumore sospetto di notte e è qualcosa (+5)
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro (+10)
È suo padre (-15)
2) Relazioni sociali
Stai al suo fianco per tutta la festa (0)
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo (-2)
Che si chiama Pamela (-4)
Pamela è una ballerina (-6)
Pamela ha i seni rifatti (-8)
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza (+1)
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul sedere (-5)
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in confronto a te" (+1)
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo" (-6)
Quella donna è sua sorella (-90)
Bevi un solo drink (0)
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino (-4)
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali (-18)
3) Sabato pomeriggio
Andate al supermercato insieme (+3)
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina (+4)
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar (-2)
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia (+3)
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile (0)
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso (+3)
Soprattutto patatine e birra (-6)
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina (+15)
O rifinire i pavimenti (+16)
O rifare l'impianto elettrico (+17)
O aggiungere un secondo piano (+18)
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno (-6)
E la cosa ti fa impazzire di divertimento (-15)
Vai a trovare i suoi genitori (0)
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro (+3)
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione (-3)
La televisione è spenta (-6)
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande (-6)
E non sono le tue mutande (-15)
4) Il suo compleanno
La porti fuori a cena (0)
La porti fuori a cena e non è un pub (+1)
Va beh, è un pub (-2)
È un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera (-10)
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti (+4)
Se stoni (+2)
Se non sei malaccio (+5)
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti (-2)
Le fai un regalo (0)
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico (-10)
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico (+1)
Le fai un regalo e non sono cioccolatini (+2)
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi (+30)
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso (-10)
Con la sua carta di credito (-30)
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande (-40)
5) Distrazione
Ti dimentichi completamente il suo compleanno (-20)
Ti dimentichi il vostro anniversario (-30)
Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione (-45)
Che dista un'ora da casa tua (-50)
E la pioggia scrosciante le rovina l'acconciatura (-60)
6) Una serata con i ragazzi
Esci con un amico (-5)
E l'amico è felicemente sposato (-4)
O spaventosamente single (-7)
E guida un'auto sportiva (-10)
Bevi qualche birra (-9)
Rientri in ritardo di un'ora (-12)
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato (-20)
Rientri alle 4 del mattino (-30)
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro (-40)
E non indossi le mutande (-50)
Ma quello è un tatuaggio?? (-200)
7) La sua serata fuori
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa. (+5)
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi (+10)
Tu l'aspetti alzato (+15)
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto (+20)
8) Una serata a casa
Guardate la TV insieme (0)
Tu hai noleggiato un film (+2)
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" (+3)
È "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film (+5)
È "Il paziente inglese" e tu ti addormenti (-1)
È "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi (-4)
9) Una serata fuori insieme
La porti a vedere un film (+2)
La porti a vedere un film che le piace (+4)
La porti a vedere un film che tu odi (+6)
La porti a vedere un film che ti piace (+2)
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" (-3)
Si vedono robot che fanno sesso (-9)
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani (-15)
10) Fiori
Le compri dei fiori solo quando devi (0)
Le compri dei fiori come sorpresa, solo per il piacere di farlo (+20)
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso (+30)
E le viene il raffreddore da allergia. (-25)
11) Il tuo fisico
Ti viene una notevole pancetta (-15)
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene (+10)
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane (-5)
12) Soldi
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico (-5)
Qualcosa che lei non può usare (-10)
Come un modellino motorizzato di aeroplano (-20)
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno (-40)
13) Guida
Durante una gita sbagli strada. (-4)
Durante una gita sbagli strada e ti perdi (-10)
Ti perdi in una brutta parte della città (-15)
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti da vicino (-25)
Li conosci (-60)
14) La Domanda (con la D maiuscola)
Ti chiede: "Ti sembro grassa?" (-5)
Esiti a risponderle (-10)
Rispondi: "Dove?" (-35)
Rispondi: "Più grassa di cosa?" (-60)
15) Comunicazione
Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un'espressione interessata (0)
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora (+5)
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione (+10)
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato (-20)
Quanto hai TOTALIZZATO?!!!
| news 3 scimmie sono scappate dallo zoo la prima stà guardando la tv la seconda stà mangiando banane e la terza stà leggendo questo messaggio
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico
disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione
dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un
palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un
biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice
"DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al
velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro
biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e
determina la rotta con sicurezza Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota
come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare
la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della
Microsoft perche', come i loro in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente
ineccepibile, ma completamente inutile".
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
Morale:
Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.
Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!
- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!
SAI CHE SALVO D'AQUISTO E' VISSUTO A CAVALLO TRA IL 1920 E 1950 ? - ACCIDENTI CHISSA' COM'ERA STANCO IL CAVALLO !
Il timer a Dasd City by-passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card.
Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.
All'improvviso... shutdown!!!
Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:
- Hai Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!
- Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue! - response Job all'inquiry di Blank.
- Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? - disse Blank.
- Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase! - lo interrupt Job - Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!
Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...
Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.
Job li view con la code dell'occours. Gli dissero:
- Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!
Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!
Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff.
Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:
- Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!
Job acconsentì e la basic.
Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.
- Il delete non payroll... - mormorò l'host scrolling la test.
Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source.
Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...
Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.
La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.
Requiesce in Pause
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Sembra che in una scuola inglese sia successo quanto segue.
L'insegnante spiegava che in francese i sostantivi son divisi in "maschile" e "femminile". Stupito uno studente chiese:
- Di che genere è il computer?
Non sapendolo, l'insegnante divise la classe in 2 gruppi, chiedendo loro di decidere. Un gruppo era composto da donne e l'altro da uomini.
Il gruppo di donne concluse che i computer sono maschi, perché:
1) Per poter avere la loro attenzione, devi accenderli.
2) Contengono molti dati, ma sono privi di intelligenza propria.
3) Dovrebbero essere lì per risolvere i tuoi problemi, ma per metà del tempo sono loro il problema.
4) Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato un po', avresti potuto averne uno migliore.
Gli uomini decisero che i computer appartengono al genere femminile
perché:
1) Nessun altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica
interna.
2) Il linguaggio di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a
lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Appena ne acquisti uno, ti ritorvi a spendere metà del tuo conto in banca per accessori.
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